Як я можу цьому зарадити?

< назад

Як я можу цьому зарадити? – Поради щодо боротьби з агресивною поведінкою

Багатьом з вас чудово знайома ситуація на дитячому майданчику? Саме тому ми розробили для вас декілька інструкцій та порад щодо того, як поводитися у подібних ситуаціях у майбутньому:

• Уважно спостерігайте за ситуацією. Це просто з’ясування обставин, чвари між однолітками? Якщо так, то було варто просто відпустити ситуацію та уважно спостерігати за тим, що відбувається. Якщо все що відбувається – справедливо, це, можливо, просто випробування сили, а тому батьківське втручання зовсім не потрібне. Однак, якщо дитина почне сильно бити, чинити несправедливо, або якщо одному з учасників бійки загрожує небезпека, ви беззаперечно маєте втрутитись та розвести «бійців».
• Тепер «відкладіть» свою реакцію на агресивну поведінку вашої доньки на потім. Поранення, погроза чи навіть фізичне насильство над нею не сприяє розумінню дитиною того, що насильство не вирішує проблем. Агресивна, гнівна поведінка у відповідь на насильство з боку дитини насправді запускає цілий ланцюг насильства, який може похитнути основу будь-якого доброго виховання, а саме довірливих стосунків «батьки-дитина».
  Тому переконайтесь, що жодна дитина не поранена, розведіть їх, створіть фізичну відстань між сторонами, що конфліктують, будьте спокійні та зібрані, і нехай ситуація охолоне. Заспокойте себе і свою дитину: «Така поведінка неприйнятна і ми повернемось до розмови про неї за більш спокійних обставин». Таким чином, проблематична поведінка не буде обговорюватись, коли всі учасники в емоційному стані. Повернутися до її обговорення краще пізніше, щоб зробити це раціонально та використовуючи розум, а не емоції.
• Коли емоції вщухнуть, ми рекомендуємо обговорити агресивну поведінку, дотримуючись принципів «ненасильницького спілкування» Маршалла Б. Розенберга. (Для отримання додаткової інформації натисніть тут.)
• Основне припущення 4-крокової моделі Розенберга полягає в тому, що за кожними діями людини, а отже, і за дитячою суперечкою у вищезгаданому прикладі ігрового майданчика, стоять певні почуття та потреби. Як показано на прикладі прояву агресії, за кожною агресивною дією стоїть випадок порушення кордонів особистого простору (див. розділ Чому моя дитина агресивна? – Як зрозуміти причини агресії). Такий випадок, а також особисті почуття та потреби, викликані ним, можна виявити під час співчутливого спілкування з дитиною. Мирні способи вирішення конфліктів та задоволення потреб будь-якої людини можна знайти в процесі діалогу. Далі наведемо 4 кроки до діалогу за умови ведення ненасильницької комунікації:

1. Спостереження
   Спочатку спробуйте точно описати, які типи поведінки своєї дитини ви спостерігали. Не інтерпретуйте та не оцінюйте цю поведінку. Ваша дитина, отримувач, ваших спостережень, повинна точно розуміти, що саме ви бачили.
2. Почуття
   Потім поділіться з дитиною почуттями, які викликали у вас ваші спостереження. Якщо вам не вистачає слів для опису ваших почуттів чи почуттів вашої дитини, скористайтесь списком із добіркою різноманітних почуттів. Ці почуття безпосередньо пов’язані з потребами.
3. Потреби
   Вони складаються з найважливіших ознак якості життя, які хочуть або хотіли б мати всі люди. Вони включають фундаментальні потреби, такі як потреба у сні, їжі та втамуванні спраги, а також прагнення любові, безпеки та самореалізації. Які ще існують потреби? Яким чином описати їх у делікатний спосіб? Ознайомтесь зі списком потреб тут! Тепер сформулюйте їх з урахуванням почуттів та висловіть отримане бажання чи прохання.
4. Прохання
   За допомогою цього прохання ви можете описати певну дію чи поведінку, яка є результатом певної потреби. На цьому етапі ви маєте розрізняти прохання та бажання: прохання – це конкретні дії, тоді як бажання є більш невиразними та стосуються ваших майбутніх дій (наприклад, «будь добрішим до людей похилого віку!»). У прохань є більше шансів на успіх, оскільки вони конкретніше визначають бажану поведінку. Таким чином, прохання є більш дієвим, особливо в процесі навчання маленьких дітей.Дорослим досить складно сформулювати свої почуття та потреби. Ось чому не слід вважати, що дітям легше їх сформулювати. Ще важливіше, щоб ви, як батьки, були чутливі до висловлювань своїх дітей. Слухаючи співрозмовника з емпатією (роз’яснення та повторення сказаного є базовим поняттям даної моделі), слухачі можуть дати можливість відправникам зрозуміти свої власні думки, почуття та потреби. (Що таке відправник? Для ознайомлення з основною інформацією про спілкування, будь ласка натисніть тут.) Це оптимальна умова для пошуку загальноприйнятих та альтернативних моделей поведінки, які не потребують застосування фізичного насильства для задоволення потреб.

Приклад діалогу

Яким чином можна було б побудувати свій діалог з дитиною після бійки на майданчику? Уявіть, що ви мати. Ваша мета – з’ясувати потреби вашої доньки та показати їй різні варіанти того, як задовольнити ці потреби ненасильницьким шляхом. Спробуйте спочатку подумати над репліками матері спираючись на підказки та питання наведені нижче. Потім натисніть на картинки з варіантами прямої мови, щоб ознайомитись з нашими пропозиціями: